你可曾发觉，那些存在着性关系、最终切实能够走到最后的情感关系，绝对并非是毫无任何争吵情况的 。

你可曾察觉到，那些看上去尤为甜蜜的情侣伙伴，实际上在关上房门之后，也是会发生争吵的呀？

我知晓有一对处于结婚十五年状态的夫妻，就在前两天的时候，还对着我发起了吐槽，声称他们在上个礼拜，为了究竟谁去做倒垃圾这件事，产生了争执，且持续了二十分钟。然而，令人感到奇怪的是，彼此间愈发激烈地争吵之后，感情反倒变得越发坚固紧密了。

刚开始在一起的时候，总是觉得，真正的爱情就是永远都不会红脸。可是，后来才弄清楚，那些从来都不吵架的，常常是走散得最为突然的。

起初恋爱那头阵儿，小美总是把情绪小心翼翼地藏起来，就怕把气氛给破坏掉，她和男友是以这样的状态相处的。可半年之后呢，只因男友把纪念日给忘掉了，她那时积攒起来的全部委屈一下子就爆发了出来 。

然而，对方彻底懵掉了，他压根儿不晓得，那些看上去毫不起眼的小事情，早已变成了她内心之中的刺 。

你看，问题从来不在争吵本身，而在于我们如何面对分歧。

我尤为晓得好多人的顾忌。起争执可太伤感情了呀，万一讲错话该如何是好呢？然而你晓得不？心理学家讲过，适度进行争吵的关系，相较于始终和谐的关系更为健康。这如同给感情做体检那般，及早发觉问题，才能够及时予以治疗。

我那女性挚友跟她丈夫存有一个格外不错的习惯，每当争吵进行到一半之际，必然会有人提议说：“鉴于当前状况，我们暂且先停顿十分钟。”正是这十分钟的时限设置，通常能够促使这双方二人从情绪所构成的漩涡当中成功挣脱出来，进而再度回想起这么个事实——眼前站立的这个人，乃是我当初经过千般挑选、万般抉择之后才定下的决定结果呀。

真正具备聪慧头脑的人，不会去追逐那种表面看去一团和气的情境 ，他们会将彼此之间出现的不同看法当作是深入了解对方的通透窗口 ，比如说 ，有人不停问他为何非要天天玩游戏 ，大概那是他仅有的缓解压力把内心调适到轻松状态的途径 ，又像有人老是在回复消息的速度上反复琢磨 ，或许仅仅是想要弄明白自己是不是被对方始终放在心上 。

在吵架之际，最能伤人的话语究竟是什么呢？并非那句“我讨厌你这样”，而是“你每次都这样”。将具体的行为提升到对人格的否定层面，这般情形才最为致命。

遇到过好多这般的情景，妻子埋怨丈夫随意扔袜子，丈夫回怼说妻子爱啰嗦。本来是件小事情，最终却演变成相互攻击。实际上只要换种表述，“袜子放在这儿让我挺疲惫的，咱们能不能想个法子呢？”这样结局就会大不一样。

在情感范畴内侧而言动人心弦的并非是自始至终都不会出现红脸的状况，而是于争吵完毕之后依旧会做出拥抱这一行为的情况。恰似那一对结婚已然三十年之久的邻居那般，当向他们询问其中的诀窍之时，阿姨面带笑容地讲道：“每一回吵完架以后，老头都会去购置我所喜爱的糖炒栗子。”。

是否有人会问，倘若三观不一致从而天天发生争吵呢？于是这便需要分辨清楚一件事，即我们究竟是在致力于解决问题，还是仅仅在进行情绪的发泄呢？要是每次出现争吵之后都能够促使彼此更加了解对方的需求，那么如此这般的争吵实际上就是感情得以维系的养分了 。

近段时间，有个读者跟我讲，她跟男友吵了一通架之后，关系反倒更亲近了。其原因在于，那次争吵致使他们发觉，彼此都是以自认为好的方式去爱着对方，然而方向却是错的。

是这样的呀，千万别惧怕争吵这个事儿呢。关键在于去构建起有关争吵的规则哟：就是别提对方过去的事儿，不要对人进行攻击，也别轻易就说要分开。把这些底线给守好了之后呀感情，进行吵架反倒会变成沟通的渠道呢。

你讲出哪存在未有磨合状况的齿轮呀？有着两个各自有着与众不同成长经历的个体，打算在漫漫长路携手走过几十年时光，出现一些小摩擦实在是极为平常正常的现象。重中之重是处在每一次两个人之间发生碰撞之后的当口，我们究竟可不可以寻觅到更加契合彼此的相处模式呢。

下一回，当再度跟伴侣产生争执之际，尝试在内心询问自身，相较于证实自己是正确的，我更为渴望的莫非是两个人共同的未来吗，这般的一个问题揭阳侦探调查，通常能够使你即刻变得清醒过来。

那些能够一直携手直至白头的爱情，从来都并非是童话之中所描绘的毫无瑕疵。而是你存在着属于自己的倔强脾气，我有着属于我的小小任性，然而我们心甘情愿在无数回的相互碰撞里，磨合成为最适配彼此的模样。

恰似海边那礁石，历经浪花击打多年，反倒变得温润又光滑。美好的感情，能够经受得住风雨，更能够经受得住坦诚的争吵。

说到底，实际上真正的分别常常不会出现大声的争执吵闹，仅仅是存在那种静悄悄地毫无声息地逐渐变得疏远的情况。倘若还能够吵得起来，那就表明依旧是在乎的啦 !

难道连特别甜蜜的情侣，关起门来也会出现吵架这种情况？此属真实发生的事，你觉得最好的吵架方式究竟是什么呢？欢迎在评论区分享你的故事~。

我认识一对结婚十五年的夫妻，前两天还跟我吐槽，说他们上周为了谁去倒垃圾争执了二十分钟。但奇怪的是，越吵感情反而越瓷实。

刚在一起时总以为，真爱就是永远不红脸。可后来才明白，那些从不吵架的，往往走散得最突然。

小美和男友就是这样。刚开始恋爱那会儿，她总是小心翼翼藏着情绪揭阳正规私人调查公司-性关系：真正能走到最后的感情，从来不是没有争吵，而是懂得如何化解矛盾，生怕破坏气氛。结果半年后，因为男友忘记纪念日，她积累的所有委屈突然爆发。

而对方完全懵了他根本不知道这些看似微不足道的小事，早就成了她心里的刺。

你看，问题从来不在争吵本身，而在于我们如何面对分歧。

我特别理解很多人的顾虑。吵架多伤感情啊，万一说错话怎么办？

然而你可晓得呀，有心理学家讲过呢，那种有着适度争吵情况的关系哟，相较于始终保持和谐状态的关系呀，更为健康呢。这情形就如同给感情去做检查一样呀，只有早点把问题给发现出来呀，才能够及时地进行医治呀。

我闺蜜和她老公有个特别好的习惯。每次吵到一半，总会有人说：“我们先停十分钟。”就这十分钟，往往能让两个人从情绪漩涡里挣脱出来，重新记起——眼前这个人，是我当初千挑万选的决定。

真正聪明的人，不会追求表面和谐。他们会把分歧当成了解彼此的窗口。比如他为什么坚持要每天玩游戏？或许那是他唯一的解压方式。她为什么总纠结回消息的速度？也许只是需要确认自己被放在心上。

吵架时最伤人的话是什么？不是“我讨厌你这样”，而是“你每次都这样”。把具体行为上升为人格否定，这才是最致命的。

见过太多这样的场景：妻子抱怨丈夫乱扔袜子，丈夫反击说妻子唠叨。原本小事一桩，最后却变成互相攻击。其实只要改个说法：“袜子丢在这里让我很累，我们能想个办法吗？”结局就会完全不同。

感情里最动人的不是从不红脸，而是吵完后依然选择拥抱。就像那对结婚三十年的邻居，问他们秘诀，阿姨笑着说：“每次吵完架，老头都会去买我爱的糖炒栗子。”

有人发问，倘若三观没办法契合，天天展开争吵该如何是好呢？这便需要分辨清楚，我们究竟是在致力于解决问题，还是仅仅在肆意发泄情绪呢？要是每一次的争吵，都能够促使彼此更加深入地了解对方内心的需求，如此这般的争吵，那便是感情得以滋养的养分了。

最近有个读者跟我说，她和男友吵了一次架后关系反而更近了。因为那次争吵让他们发现，彼此都在用自以为好的方式爱着对方，只是方向错了。

所以啊，别害怕争吵。重要的是建立争吵的规则：不翻旧账、不人身攻击、不轻易提分手。把这些底线守住了，吵架反而能成为沟通的桥梁。

你说哪有不磨合的齿轮呢？两个成长环境不同的人，要携手走几十年，有点磕碰太正常了。关键是我们能不能在每次碰撞后，找到更契合的相处方式。

下次再和伴侣起争执时，试着在心里问自己：比起证明自己是对的，我更想要的是两个人的未来吧？这个问题，往往能让你瞬间清醒。

那些能白头到老的爱情，从来不是童话里的完美无瑕。而是你有你的倔脾气，我有我的小任性，但我们愿意在无数次碰撞中，磨合成最适合彼此的形状。

就像海边礁石，被浪花拍打多年，反而变得温润光滑。好的感情经得起风雨，更经得起坦诚的争吵。

毕竟，真正的离别往往没有大声争吵，只有悄无声息的疏远。还能吵得起来，说明还在乎。