出现外遇会成为婚姻的天敌，外遇如同心脏病一般，会给人带去巨大痛苦，让人失去自信，让其失去对婚姻的信任，甚至使人丧失活下去的勇气。在美国，将近80%的夫妇遭受不忠事件的冲击。中国虽没有这方面的统计，然而这样的人群数量庞大，一旦发生出轨，其所造成的伤害远超三个人，还会牵扯到孩子，将伤害传递给下一代。

若是仅仅凭借品行拙劣或者贪图金钱等这般道德评判来瞧这些婚姻的破坏者，明显已然没办法自圆其说 。事实表明 。这些所谓的坏人 。除去在感情方面出现问题之外 ，大多数情况下还算得上契合社会道德规范 。他们对婚姻的破坏源于一种需求 。只不过采用了非正常 、不健康的方式罢了 。心理学家觉得 ：要是并不是由于诸多痛苦 。人们不会成为婚姻的破坏者 。

外遇者会依据面对痛苦时所运用的主动与被动应对方法，被分成追逐型以及逃避型两种。这两种类型皆无法处理婚姻里的各种需求，追逐型的人老是对自己手里现有的所有事物不满意，他们内心的空虚始终没办法被填满，宛如一个黑洞。逃避型的人回避所有责任，就连对自己负责都不情愿，他们既渴望亲密关系却又惧怕亲密关系会导致的“危险”。所以这些人成了婚姻的破坏者，实际上，破坏他人以及自己的婚姻，根本不会给他们带来心灵的安宁，事情反倒变得愈发糟糕。。

内在心灵的空洞无物，会令那些没办法正常实现成长的人们，于往后的婚姻生活里，去充当两种不同的角色，一种是追逐者，而另一种是逃避者。

追逐者常常小时候被忽略，被遗弃，被虐待，被冷落过，如果不这样说，其实追逐者曾在小时候遭遇过被无视、摒弃、虐待以及冷落的状况，他们渴望补偿童年所遭受的损失，然而正常的婚姻却没办法满足他们的需求，在婚姻关系里占到８０％份额的追逐者是女性 。

那些逃避者，他们常常会因为对某些事物过分关注，进而致使自我感丧失，由此产生出一种带着强烈窒息感的过分受控制的状态，诸多时候，他们会因为遭受过分充裕的爱，从而感到罪恶以及惭愧不已，所以他们演变成逃跑责任的专家，在婚姻关系里，有80%的逃跑者身为男人。

他们之中，有追逐者，也有逃避者，他们都没学会处理亲密关系，没学会让爱流动起来，无法与人进行心灵沟通，没找到正确办法填平心中深坑，只能用不健康方式满足自己一时之需，而这无疑是饮鸩止渴。

心理学家觉得，我们这一辈子都在寻觅一个人，这个人能够处理我们打从童年起就一直没有解决掉的问题。然而，抱憾的是，在多数情形之下，把婚姻给毁掉并不能让我们找到这个人。实际上，能真正解决问题的人，恰恰就是我们自己。

他们都是婚姻的破坏者

追逐型之一：补偿式外遇者

(受访者：周羽，28岁，单身)

就在我25岁的那一年，父亲离开了人世，那一刻，我感觉自己头顶的天空仿若倾塌了下来。打从我很小的时候起，我就处于一种仿若天堂与地狱交织的生存状态之中，我的母亲是一个脾气极其暴躁的女性，她对我怀揣着的仅仅是那种近乎出于嫉妒心理的怨恨之情。我的父亲与我最为亲近，可我真的是怎么也弄不明白，像父亲这样一位拥有一定身份且具备相应地位的男性，为何会挑选这样一个情绪极度失控、时常发作的女人来共同度过生活的岁月呢。

母亲常常出差，在她出差的那些日子里，我们家的饭碗会保持完好无损的状态，家里会有轻柔的音乐声，不会有那个女人发出的撕心裂肺的哭喊，我的身上不会出现瘀青，在这个时候，我们的家就是一个如同天堂般美好的地方。小时候，我曾经问过爸爸：“以后我嫁给你好吗？”当时在场的所有人都笑了，只有爸爸没有笑，他一脸严肃地说道：“到时可不许反悔啊！”。

每当忆起同爸爸一起度过来的日子，我的泪水便不住地朝下流淌。如今父亲已然离去，那个强悍的女子也崩溃了，她抱着爸爸的遗像哭闹不止，我怜悯她，同时也怜悯我自己 。

遇到那个人之后，我才明白，和我年纪相仿的男子，我是绝无可能爱上的。我钟情的，乃是似父亲那般，既有风度，又有身份的男人。因为唯有这般的人，方能给予我安全感。然而可惜的是，这般有责任感的男人，多数已然成婚。要是一位四十多岁的成功男士尚未成家，那他极有可能存在某些问题。

我承认是我对他进行了诱惑，我们存在着大量出差的机会，他身为我的上司，然而在应酬之处，都是他为我阻挡酒，有一回，我在出差之际患上了痢疾，出现上吐下泻的状况，他被我吐了满身，可他却全然不在意，整夜都陪着我。

我正打着吊瓶呢，嘴里胡说八道着，说的是对父亲的那种思念之情，他Then轻轻拍着我的后背呀，其方式就如同父亲往昔那般，So那一刻我猛地扑到他怀里，哭得简直没个样子可言了……自那天开始，我就再也没感受过孤独了。我是亟需父亲式的那种爱意呀，就算这种爱意并非完整无缺，我依旧深感甘愿 。

他跟我讲，他心怀愧疚，缘由是他对两位女子有所亏欠。他的那位妻子，性格太过强硬，怎样都难以令得她满意，唯有来到我这儿，方可真正放松身心了下来。他声称，自己没法恩赐与我一个承诺之约，即便他们已然处于分居状态。我也试想着不去在意，然而渐渐地，我亦深陷于情人这边的“定律”范围之中，毕竟在爱恋之情上，根本就不会有人不贪心贪恋的。

有个女人，给我拨了电话，于电话之中，她大肆叫骂，乃至哭泣着哀求。然而，我自小到大，都是跟一个脾气暴躁的女人一同生活的，我早就对这般女人相当适应了。我并不惧怕她的疯狂，我决意坚持下去，哪怕被伤得遍体鳞伤。

跟着在公司里，那个女人寻到我这里，上来便伙同几个人对我开始拳打脚踢。鉴于对方是老板娘，保安不敢拦，同事也不敢拦，因此我就这样一直被打了十多分钟。

我仅以手护住脸，女子欲分开我的手，用刀划我脸之际，他赶至，制止了她们。去往医院检查，我的肋骨出现骨折，浑身上下有多处地方呈现软组织挫伤，我的手指也被那女人致使骨折，所幸脸是完好无损的。

他于一旁坐着，心疼到直哭，我告知他，倘若他感到为难，我能够离去，不过我会永远爱着他，并且为了他一生都不嫁人，他亦动了真情说道，你对我这般好，我实在是承受不了了 ！

我的心思瞬间生出一股凉意揭阳调查公司哪家靠谱-精辟分析：外遇男女的内心世界，揭秘出轨者的真实心理与情感挣扎，而后向他询问究竟是怎样的说法，然而他陷入长时间地默不作声，随后才这般讲道我真切地期望你能够贪图我某些东西，可是你却什么都不去索要，我心里知道唯一能够用来回报你的便是那段感情，可偏偏我没办法把全部的感情都给予你……

泪水落在我的胸口，流进我的伤口，一种灼烧的痛蔓延了全身……

点评：不求回报本身就是最大的债务

当我们回首往昔，在那曾经的琼瑶所创作的言情小说当中，时常能够见到那样一批，拥有着最为真挚情感与纯粹性情的男性和女性，他们为了爱情，将一切顾虑全然抛却，这般行径着实令人心生感动之情。然而，在真实且纷繁复杂的现实生活里，那种思维模式呈现出非黑即白态势、表现得过于极端化的爱情，却并非是每一个人都能够承受得住的。

多数有外遇行为的人，之所以对情感怀揣幻想，缘由在于身处单亲家庭，缺乏父母间的亲情关联，因长期处于这种缺失状态，致使他们自幼，便对感情持有一种不切实际的幻想，这种幻想会将心中理想男性形象予以美化，一旦认定便会不顾一切地付出。起初，被爱的那一方会颇为感动，然而随后，这般看似不求回报，实则要求对方以感情作为最大回报的爱，最终会令对方难以承受。

追逐型之二：外援式外遇者

(受访者：王京丽，31岁，结婚5年)

30岁生日之际的时候，，我喝醉了，放声大哭。朋友们被都吓了一跳，她们认为我是在耍酒疯的，然而我是很清醒的，我是需要哭出来的，我想要哭，当下有这么多的人看着我哭，可是平常在家里的时候谁能够看见呢 ？

在外人眼中，我有着一个幸福美满堪称令人羡慕的家庭，然而每家每户实际情形却都有着各自难以言说的苦衷，我最难以承受忍受的状况便是独自守着空荡荡的屋子。我于政府机关从事工作，承担着接待信访众多群众的任务，整日从早到晚的时间段里耳边充斥着满满的嘈杂噪声人声情况，而一旦回到家中，我便在那一刻感受到了清静的氛围，内心觉着这是多么美好的一种状态啊。只是呢，随着时间持续长久下来，我却渐渐觉得内心越发感觉慌慌张张的了。丈夫先前原本是个全身心投入工作的工作狂类型，原来这一点本就是当初我看上他的其中一个缘由因素，可是呢，对工作秉持着极端负责的态度，自然而然就没办法对家庭尽到应尽的责任义务，如今我可是实实在在切身体会到感受到这种滋味了。有时，我于静谧的家中任思绪杂乱纷飞，回想起儿时父母身处两地，我上幼儿园之际，有一回妈妈加班至很晚，幼儿园阿姨把我放置于幼儿园门口后便离去，我站在门口望着天色逐渐变黑，人也逐渐变少，我又冷又饿，还惧怕坏人将我抓走，于是躲在旁边的树丛里，暗自哭泣，生怕被人发觉，直至一个黑影朝我走来，是妈妈，那时我才敢放声哭，可又生怕妈妈发怒……

我老是会忆起那时的情形，当真长大成人了，我依旧是个没人肯要的孩童吗？为了证实我的魅力，我主动去跟一个男人靠近且偷偷地往来。这个男人自然是有家庭的，他没料到我这般保守的女人会如此主动。然而我的青春已然所剩不多了，我跟老公已经有半年没有性生活了，他累得快要过劳死了，我也毫无性趣。我们已然不愿再尝试要孩子了，结婚五年了，孩子一直未曾出现，医生也不清楚是为何。

有的时候，我真真切切地感觉到了悲哀，究竟这是怎样的一个家庭呀，妻子出现向外的不忠诚已有十二个月了，然而丈夫竟然完全没有发觉，不是因为他过度信赖我这个说辞比较说得通，只怕是他太不重视我了吧，就连家里的那只狗都比我更容易招惹他的关注投入注意啊！

那个男人于我而言，我们之间究竟算何种关系呢？他对我关怀有加，体贴入微，令我内心的感动与日俱增，看到他时有那份温柔地样子，我便会涌起想哭一场的冲动！在他身旁，我才觉自己仿若成为了一个名副其实的女人。

然而，我依旧爱着我的丈夫，我的心仍旧留在他那儿。我充当别人的情人，如同一种外部援助，去填充我的空虚，只因我着实极为惧怕寂寞。

点评：出轨，证明自己值得爱？

外遇时常于三十岁、四十岁、五十岁的那一个年份出现，对于当事人而言，这些岁数往往意味着转折点的起始，此时人们常常会回顾整个人生，询问自己：“我的人生就此这般了吗？”于是，男人借助性来证实自身的能力，女人则更加在意情感的慰藉 。

对于王京丽来讲，小时候就遭到母亲不去关注以及冷落，直至现在，因这种伤害所弄出的伤依旧还没愈合，在她组建起家庭之际，她期盼在刚组建的家里得到丢失的那份爱，遗憾的是她没有寻觅到，再一次掉入被遗弃的那种恐慌氛围里而，所以她只好再次找寻。

这样的人常常不敢全然打破家庭的稳定性，因稳定于她而言是安全感的标识，她只想寻觅到能慰藉她的人，与此同时维持这个家的留存。她渴盼的是被爱着婚外情心理，被关怀着，她于别人的关注里头，寻得自身存在的意义 。

实际上，于潜意识里，她怀揣着将外遇出轨这一事情透露出去的想法，意图让丈夫明白，缘由在于这是促使他关心自身的仅有的办法。然而遗憾的是，那个整日忙于工作的男子鲜少有充足的细心，去明晰她的境遇；要是他能够体谅妻子的感受，就不会过分沉溺于工作之中了，甚至工作说不定就是他用以逃避亲密生活的途径 。

要是缺乏足够的自我反省以及觉醒，缺少足够的沟通还有交流，如此这般的家庭极易陷入恶性循环，这个恶性循环是家庭成员之间互相报复相关的 。

逃避型之一：劫匪式外遇者

(受访者：cindy，27岁，单身)

竟然有人声称做情人会很痛苦，可我为何丝毫没有那种感受呢，我跟一名有家室的男子共同居住都已经两年时间了，他无疑是个事业有成的男人，具备身份且拥有地位，他给予我的可不单单是金钱呐，还能够为宜我的事业创造机会呀，要是没有他，我就不会拥有数目众多的政府订单，就不会拥有公司销售冠军这个名号，也就不会拥有属于我的未来啦，想来也确实如此，我同样给了他诸多机会呢，要想寻觅漂亮女子，天底下多的是，为何偏偏选中我呢，由于我能够给他许多如同金子般宝贵重要的建议，不一样的地方在于，我们会在床上探讨这些有关商业策略方面的问题 。

友人问我缘何要虚掷了青春，我讲，我比任一女人都晓得善用青春，我会将青春利益达至最大化。我鄙夷那些靠肉体换钱财的二奶，我的营生是互利共赢，我跟那个男子是对等的，他的事业亦需我襄助。

我得向他原配致谢，她耗费十多年时间，将起初青涩莽撞的小男生，转变为今时成熟智慧大男人，倘若我如她那般辛苦付出，难道不也会无奈地把自己种出的成果给予其他人吗？那个女人斥责我为强盗，称我是匪徒，我认了，我就是要不劳而获坐享其成 。

有个男人现在离不开我，他很怕我离开，因为我给了他感情，还给了他性，同时也给了他商业利益，这些能让他放弃一切，只是除了那个虚名 。

我唯一会感到难过的时刻，是看见他去接女儿的时候，在那个时候该校门口有个孩子望着我，那个孩子眼中充斥着仇恨，这使得我后背有发凉之感。就在那么一瞬间，我仿若回到了小时候，那时我也曾像这般仇恨过父亲的情人，然而在内心深处，我认为那个夺走我父亲的阿姨着实好看非凡，她的漂亮出众与妈妈因衰老而流露的悲伤，存在着多么大的反差呀。

妈妈把一生都奉献给了父亲，然而究竟得到了什么呢？那是一种循规蹈矩的婚姻状况，这样的婚姻对于女人来讲公平吗？我立下誓言，绝对不会如同妈妈那般，先是失去了自我，而后又失去了所有的一切，仅仅是为了那个让人悲哀的名号 。

是的，我不再相信爱情。

点评：爱，不是抢来的

不相信爱情，进而成为了强盗，此逻辑基于一个难以愈合的伤痛之上 。许多情人存在这样的逻辑，社会上成熟男人大多是有妻室的，没办法，只能抢过来。不然就算找个“潜力股”，培养好些年哪能不被人横刀夺爱呢？

如此这般的劫匪式情人，表面上看去自认为是正确无误的，实际上却是已然丧失掉了对于爱的那份信任。婚姻所彰显的是安全以及稳定，是归宿以及最终的快乐的，身为不被认可的情感关系，你能够获取到所有的额外好处，然而婚姻的实质，你终究是没办法得到的。实际上cindy所从事的仅仅是一场毫无成效的角逐，她极有可能一生都在和那个“阿姨”展开竞争，尝试再度获取父亲的疼惜，可是她寻觅到的，并非是她真正所需要的。

她若不停止逃避，不再重新去相信爱的那种能够长久存在的状态，不再相信爱是一种需要不断去累积而非白白消耗的情感，不再相信婚姻是一种心灵最终得以归依的境界，那么，她就永远都不能够获取到真正的爱跟安宁。

逃避型之二：恐惧式外遇者

(受访者：李先生，男，35岁，已婚)

居然我或许真的是病了，我拥有一位贤惠且顾家的妻子，还有一个聪明又可爱的孩子，我爱着这个家，然而却不知究竟是何缘故老是倍感空虚，甚至连我自己都不清楚自身所需的是什么，或许是对生活略微有些麻木了，并且我老是发生婚外情情况，而为当前这已然是第三次了 。

每次妻子都察觉到了，然而她对我实在是太过好啦，她饶恕了我，还无微不至地照料我揭阳专业调查公司，她给予我的这般好，我真的觉得承受起来很困难！每日清晨，她会为我烹制我最喜爱吃的豆腐脑，把衣服都给我准备妥当，皮鞋也帮我擦拭好，我在这个家里简直如同一个小孩那般，无需担忧任何事情，一切都已被妥善照料好了。

她仅需我来爱她，我爱着她，然而我却陷入绝望，她的那般完美，恰似我的母亲，我打小是被宠爱着成长起来的，现下我拥有了一位比母亲还要溺爱我的妻子，我晓得她内心伤心、痛苦，可她不愿将其表现彰显出来。

作为一个在事业方面取得成功的男性，我所处的环境致使自己身旁少不了女性围绕，然而对于主动送上门来的那些女子，我并未产生兴趣，我所寻觅的皆是有丈夫陪伴的已婚妇人 ，源于这般特性的女性通常不会要求我担当责任，我们之间仅仅存在性关系，并且我们彼此之间也怀有喜欢之情，但是我难以承受我的情人向我索要负责，没错，我内心惧怕承担责任 ，所以一旦情人对待这段关系认真起来，我便会再度回归到妻子的身旁 。

妻子询问我，为何老是去寻觅那些比她差了许多的女人，我不清楚缘由，然而或许是我对完美感到了厌倦，对如同母亲一般的妻子感到了厌倦。母亲讲我继承了风流父亲的基因，或许确实如此，可是倘若要我长时间待在家里面，我又总会觉得极为失落。

最终，我的生活变得一塌糊涂。我该怎么办？

点评：为什么他无法进入亲密关系？

好些人在小时候，都曾觉得自己在母亲那极为浓烈的爱里，连呼吸都变得困难，甚至还觉得自己被过度地管束着。实际上，一位对家庭过度掌控的母亲，常常对丈夫也怀有很强烈的控制欲，假设丈夫没办法妥善处理这种关系，往往就会被这种控制欲排挤到家庭之外。在这样的家庭里成长起来的孩子，因为父亲处理这种关系的失败，往往对亲密关系满心恐惧，他们惧怕亲密关系，却又渴望被母亲的控制环绕，他们既想要享受母亲那般的照料，又期盼着不受约束的自由。

去寻觅一个被他管控着的女人，大概算是婚外情的动机当中的一个，然而他的控制水准相对较低，一旦那个女人着手进行反控制，他就缺失了防卫的能力，进而只能回到家里去“避险”，如此这般的男人并未学会怎样与女人构建起亲密关系，一方面缘由在于他有一个强势的母亲，另一方面是由于他丧失了从父亲那里学习的契机。最终他只能在妻子与情人之间来回踟蹰，他们凭借逃避亲密的方式来获取亲密，最终将生活弄得混乱不堪。

自测：你有可能成为婚姻的破坏者吗？

看看下面的问题，有几个你会答“是”？

1.你是否觉得孤立？

2.你是否找不到可以倾谈的人？

3.即使和家人、伴侣在一起，你也有孤独的感觉？

4.你是否觉得不被人所需要了？

5.你是否觉得目前的生活像一潭死水？

6.你是否觉得和接近自己的人有距离？

7.你是否渴望被照顾？

8.你是否渴望被爱？

9.你是否觉得厌倦？

10.你是否觉得一切都无所谓？

11.你是否觉得自己已老？

12.你是否觉得自己不属于任何地方？

13.你是否希望有人真的在乎你，在乎就是这样的你？

14.你是否觉得自己就是一个失败者？

15.你是否觉得自己不再具有性吸引力？

16.你是否对性没兴趣了？

17.你是否觉得自己心已死？

回答为“是”的每一道题目，都给自身赋予2分，要是超出了8分，那么你便具备了外遇的倾向，分值越高，你则越有可能成为婚姻的破坏者。

回到童年，让爱的河流重新流动

我们每个人，都没法对父母给自己的早年影响予以忽视，我们心里爱情的对象，一般是由父母去定义的，我们会拿父母的优点当作标准来明确爱情目标，有时父母的缺点照样能对我们形成强大的吸引力，它们常常潜藏在我们内心深处，一旦有具备那些特点的人现身，我们就会马上觉得亲切且熟悉，因而更容易接纳对方。

想要去除爸妈往昔给我们带来的负面作用，最佳办法就是返回孩童时期。你只要寻到父母，跟他们讲讲你小时候的哀伤与迷茫、目前的痛楚与困惑，声称自己最渴求他们的爱，同他们从当下着手开展爱的交流，如此，你的创伤便拥有更快痊愈的可能。

父母若已离你而去，你所要做的便是于内心同他们对话。爱的河流，在你的往昔被截断，倘若你欲步入一段稳定且牢固的爱，踏入正常的婚姻与家庭，那你便需使这条被阻断的河流，于你体内再度流淌。

无法自控的混乱生活，要是不会让我们陷入其中，那得要重新获得爱才行，上辈的悲剧，也才不会在自己身上再次上演啦。

历经改善与父母之间关系的过程，即可切实使你真正 possess爱的能力，于此处，吾会为阁下提供如下这般建议：

为你的爸妈写一封信函，于这信里能够填充下你寄予他们的怨愤，此封信不得递出，但你得高声诵读出来。

再次给你的爸妈写一封信，在这封信当中写出你对于他们的一些正面的回忆，表达对他们为你做出点点滴滴一切的感激之情，完成书写之后念给自己听一听。这封信并非一定得要寄出。

写一封信，以你父母的那种口气给你自己，关于他们往昔对你造成的伤害，去请求你的宽宥。 ？。

挑一个时间段，跟爸妈一块儿出去游玩，跟他们一块儿尽享天伦之乐，之后找个时机跟他们聊聊过往，尽量别太生硬，别跟他们产生正面冲突，最为关键的是要呈现出自己对他们的需求以及感受而非指责 。

于亲情着手重建之际，于适宜之时告知他们，你的婚姻以及感情需得他们予以协助，缘由在于若不解幼小之际的心结，那你便无法轻松前行。

制作一份家族追踪表，让父母去讲述他们童年时期所经历的事情，瞧瞧与自己童年是否存在相似之处。你们所遭受的伤痛，或许就是通过“遗传”这种方式得来的。

倘若当下没办法直面父母从而做这般特定的事，再或者父母已然离世，那你能够把信烧给他们，在他们的墓前念给他们听，还能够寻觅一位与父母年龄相仿的长辈或者朋友，跟他们讲述这件事情 的 的 。

如果父母健在，恭喜你。请和父母练习拥抱。

在自行处理好与父母间那种复杂情感关联之前，无论过度探寻还是一味回避这种状况，总归无法正常地向他人付出爱意，并且很难从他人那里获取期望的情感。问题需由引发之处解决，迈向心智成熟，要从与父母的相处起始。